Eilmeldung!

Meine sehr geehrten Damen bis Herren.

Wie aus noch unbestätigten Pressekreisen hervorgeht, hat Griechenland nach Merkels Aufforderung:

„Richtet euch schon mal ein internationales P-Konto ein und lasst dann mal langsam richtig die Hosen runter!“

Deutschland vor ein paar Stunden den Pita-Krieg erklärt.

Schon vor einiger Zeit warnte das FBI den BND, dass die Griechen längst seit mehreren Jahren in der Lage seien, Gyros mit ausreichend Tsaziki anzureichern.

„Was das nun für die Weltgemeinschaft bedeutet kann sich wohl jeder an seiner eigenen Hinterpforte abfingern!“ so der türkische Außenminister Güidü Wüsterwülleren.

Darauf folgten erste deutsche Sanktionen. Man stoppte den Import von dem griechischen Nationalgetränk Ouzo.

Die Griechen reagierten sofort.

„Für meine guten Freunde.“ Wäre im Werbespot sowieso nur eine nicht ernst gemeinte Floskel gewesen, woraufhin Griechenland einen Flottenverband in Richtung der deutschen Ostfriesischen Inseln schickte.

Hierbei handelt es sich unter anderem um den gyrosbetriebenen Flugzeugträger

Konstantin Kostapopolopodoposolopokonopoponorokokostanis und den Zerstörer Aristoteles Aristonopopopopolokodokupolostolopoppokostschonmalganix sowie 4 U-Boote der Metaxa Klasse.

Griechische Terrorkämpfer hätten sich vor zwei Wochen auf den Weg nach Deutschland gemacht.

Sie planen bei einem inszenierten Massen Flashmob ein großes Sirtakimassaker in Frankfurt am Main vor der Deutschen Bank Zentrale und in Berlin vor dem Regierungssitz.

Wolfgang Schäuble fordert wiederholt eindringlich den Einsatz von Olivendrohnen und eine stärkere Überwachung des Internets.

Angela Merkelowa forderte nach einer langen Konferenz mit Nicolaus Sarkotzi eine unterstützende Beteiligung der westlichen Demokraturen. Doch als die USA die Bundeskanzlerin im Gegenzug aufforderten, zuerst Spanien, Italien, Portugal und den anderen Pleitegeiern die Hosen stramm zu ziehen bis ihnen der Arsch blutet; bevor man sich dann zum letzten riesigen Mordsspaß versammelt und aus der Akropolis eine große Burger Schnellbraterei mit Namens Mc Donaldopopolopodoppolopopolosakigratis macht; und!!!

Den Griechen endgültig die blauen Streifen  von ihrer Nationalflagge aberkennt.

Ob Madrid, Rom oder Athen, bald sagen sie:“Auf Wiedersehen“.

Der Weltsicherheitsrat wird nun zu einer Eilsitzung einberufen.

Die Türkei erklärte mit den Deutschen in Verbündung zu stehen.

Aus diesem Grund arbeite man nun rund um die Uhr an Plänen der deutschen Delegation zur Unterminierung des griechischen Selbstbewusstseins.

Man geht sogar schon so weit, den im Bruderstaat Deutschland erfundenen Schnellimbiss Snack mit Namens „Döner“ landesweit nur noch unter der Bezeichnung „Gyros Pita Komplett mit Schaaarfphhhhhh….“ verkaufen zu dürfen.

„Das wäre unser aller letztes Druckmittel! Wenn wir auf diese Weise von unseren eigenen Problemen ablenken könnten und die Türken endgültig gegen die Griechen ausspielten, wäre uns geholfen.

Dieses Ablenkungsmanöver könnte uns die nötige Zeit verschaffen, bis wir von irgendeinem anderen die letzte Kohle abgezockt haben und wir endlich unseren von tiefster Seele gewünschten Erfolg genießen können:

„Das GLOBALE HARTZ VIER Programm für alle!

Dann haben wir sie alle am Sack!“

„ Wir werden nun den Gürtel unseres Nachbarn enger schnallen müssen und auch das eine oder andere harte Opfer bringen müssen!

Wir sehen uns allerdings momentan vor einer akuten Bedrohung mit Gyros Waffen, was sich dann leider auch weltweit auswirken würde.“ ließ der FDP’ler Philipp Kim Un Rösler in einer Verhandlungspause der Kommission leise vorab verlauten.

Wir können zu dem Zeitpunkt noch keinen positiven Verhandlungstrend erkennen, halten Sie jedoch gerne weiterhin auf dem Laufenden.

Falls Ihnen mein Programm gefällt… laden Sie mich doch mal auf Ihre Bühne ein…

In diesem Sinne.

Bleiben Sie mir gewogen.

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